All posts filed under: Sex

miley_cyrus_nude_mag_02

MILEY lo enseña todo en C★NDY

C★NDY Magazine, la revista que explora sobre la transexualidad, presenta a Miley Cyrus en portada y fuera de control, enseñándolo todo y por supuestos, las fotos no podían ser de otro que de Terry Richardson. Luis Venegas lo ha vuelto a hacer, provocar, sorprender y brillar. La publicación está a la venta online y en puntos de venta seleccionados desde 55€

05-purple-02.w750.h560.2x

Oliver Zahm en MORENA #3

Oliver Zahm, director y editor de la icónica revista PURPLE (¿hay otra mejor?), colabora con el estudio Cordova–Canillas en el tercer número de su publicación para adultos: MORENA. Una revista erótica que ha agotado cada número, una edición limitada con el desnudo y el sexo como la principal baza de sus páginas, con un invitado de lujo que en cada número nos sorprende un poquito más… y con Oliver Zahm, no hace falta ni siquiera abrir las páginas para correrse. “Entendí que MORENA era una publicación sobre la celebración de una chica, la celebración de su sensualidad, su energía. Es la primera vez que una revista me permite profundizar en el contacto con una modelo y fotografiarla más de una vez. Es ese tipo de cosas que sólo hacen en Japón. No he tenido ningún asistente, no hay peluquería ni maquillaje, por lo que de alguna manera, algo más íntimo, más personal, está obligado a suceder. Incluso un asistente podría cambiar el espíritu de la sesión”. Y tranquilo, que sus deberes no pasan de estar detrás de la cámara, no le vas a …

pene

Un dibujante de la Policía haciendo bocetos de tu pene

El canal de youtube DistractifyVideo ha producido un video de tres minutos en el que cuatro chicas describen a un dibujante de la policia cómo es el pene de sus novios, al detalle (de esos que hacen retratos para describir a sospechosos). La cara de los novios, obviamente, es impagable. También la soltura con la que algunas chicas pueden dar detalles y comparaciones totalmente ridículas para describir el miembro viril. El policía hace la primera pregunta… “Es circuncidado o no?”, y a partir de ahí ya todo marcha. Aunque hay alguna despistada que no sabe si su novio es CUT o UNCUT, y no tiene cara precisamente de virgen. En cualquier caso, la mayoría de las parejas están contentas con el resultado final, aunque los hombres siempre creen que se ha hecho una injusticia y que deberían haber sido más grande. Arriba el video para que te eches unas risas. :)  

yyypteaz2itkvrt2usfe

La primera vez viendo porno en realidad virtual

Seguro que a estas alturas sigues siendo virgen. Me refiero, a virgen en el sexo con realidad virtual. Parece algo sacado de la peli del Quinto Elemento, pero no… esto está pasando aquí y ahora. El porno aplicado a la realidad virtual no es una idea nueva, muy pocas cosas relativas al sexo lo son. Pero los resultados de aplicar porno y unas gafas de realidad virtual pueden llegar a ser bastante diferentes de lo que esperábamos. Un grupo de voluntarios se ha sometido a la prueba y sus reacciones son oro. La prueba se ha llevado a cabo en Complex utilizando vídeos porno adaptados a un entorno 3D por la empresa VirtualRealPorn para las gafas Samsung VR. El espectáculo no era interactivo, pero ha demostrado ser más intenso de lo que esperaban, incluso dando algunos sustos….  

condon

El condón inteligente

Pues así avanza la tecnología… durante los Premios TeenTech, que son unos premios que desafían a los adolescentes a crear tecnología para hacer la vida mejor, más fácil o más simple, un grupo de diseñadores de producto se ha acercado a algo que podría ser revelador: un condón que cambia de color si alguien tiene una enfermedad de transmisión sexual (ETS) Lo han llamado STEYE (geddit? / la tienes?). El condón tiene una fina capa de sustancias químicas en la superficie de la goma que reaccionan a las bacterias y virus que se encuentran comúnmente en las infecciones de transmisión sexual. Los diseñadores dijeron que la goma brillaría amarilla para el herpes, verde para la clamidia, la sífilis azules y púrpuras si encontró el virus del papiloma humano. “Queríamos crear algo que detectara las enfermedades de transmisión sexual, algo inmediato con lo que las personas puedan tomar medidas inmediatas en la intimidad de sus propios hogares sin los procedimientos invasivos en las consultas médicas” . Y esto lo dijo Daanyaal Ali, uno de los diseñadores, con sólo …

taiwan_penis_aa

Food Porn, pero literalmente

Mentiría si digo que nunca he tenido un pene en mi boca. Si perteneces como yo, a ese gran porcentaje de la población heterosexual, homosexual, bisexual que ha tenido el placer de degustar ese gran manjar o si simplemente eres ese tipo de curioso que agradece las pequeñas y sobre todo las GRANDES sorpresas de la vida, entonces esto puede interesarte. En Taiwán (que gran país), se han puesto de moda las pollas comestibles. Sobre todo, en helados y en colores tan variopintos como el rojo, azul, amarillo, naranja, frambuesa o fresa. Y con todo lujo de detalles… vamos, con bien de venas. Y con un tamaño lo suficientemente grande como para que te canses de chupar.   Micaela Braithwaite se ha plantado en los populares mercados nocturnos de comida en busqueda de estos helados, algunos más grandes que su cabeza… y encima, nos lo cuenta en un reportaje. :) El video arriba. Aquí en España fuímos precursores con el Pirulo tropical… esto de los penes se nos va un poco de las manos…

tetas-duras

¿Cómo calificar tus tetas?

¿Te acuerdas de cuando el mundo se puso patas arribas porque algún nutricionista (o estilista, o colaborador de Ana Rosa) calificó el cuerpo de las mujeres en tres tipos? Manzana, pera o reloj de arena… pues atentos a lo que viene ahora. Lessa mijo ha ilustrado ciento y una tetas en una divertida ilustración, que con solo unas líneas nos hace ver que si, que todas existen y además, les ha dado nombres bastante acertados. ¿Eres una Aladdin? ¿Las tienes en plan Minimalist? ¿O eres más de los Alpes, al que de toda la vida hemos llamado teta-pincho… Hasta 24 lindos senos, desde la pubertad, grandes y pequeños, firmes y colgantes, redonditos o galleta María y hasta unas tetas de ravera… aunque claro, tranquilos, que la ilustradora ha pensado en todo y también ha hecho una ilustración para calificar vuestras vajinas, claro que de esto ya no voy a decir nada:

free_the_nipple_iceland_01

La rebelión de los pezones #FREETHENIPPLE

Adivina ¿Qué cosas temen más Facebook, Instagram y compañía…? ¿Organizaciones terroristas islamistas, un escape mundial de información, genitales desnudos? Seguramente todas las anteriores sean correctas, pero hay una cosa más: las TETAS son oficialmente lo más censurado en las redes sociales06, como si Mark Zuckerberg no tuviera otra cosa que hacer que estar buscando pezones en sus redes sociales. Las chicas de Islandia no aguantan más y han comenzado una campaña mundial bajo el hashtag #FreeTheNipple, hartas de que los chicos si que puedan salir en calzoncillos y las chicas tengan que salir con jerseys de cuello de cisne.  Cómo dicen ellas “Los pezones son pezones, no importa si son femeninos o masculinos”. Amén. #FreeTheNipple

keep-calm-cuz-im-the-king-of-instagram

Un secreto a voces

¿Alguien recuerda aquel tiempo en el que ligábamos en las discotecas? ¿En el que tenías ganas de salir por ver aquel chico y sentías nervios por saber si sería la noche en la que te besaría, la noche en la que compartiríais algo de folleteo? Parece que fue hace muchos años, pero no hace tanto, y es que antes de Grindr, Tinder, Bender, Facebook o Instagram, nos poníamos nuestras mejores galas para la vida real, sin mostrar todas nuestras cartas. Ahora salimos a cada una de esas fiestas para maricas prefabricadas ya ligados, es decir, salimos de casa con la confianaza de que @eltiequesaleentodassusfotosencalzoncillos estará allí, y como ya hemos cambiado todo tipo de mensajes vía smartphone, sabemos que no nos iremos solos a casa, o al menos eso creemos, porque no solo hay un @nicknameabsurdoperoconabdominalesotatuajes al que le escribimos, y por supuesto tu primer objetivo hace lo mismo que tú, no va a ser menos. Seguramente cuando los señores Kevin Systrom y Mike Krieger crearon la famosa red social Instagram, no esperaban que se …

novia

El dos va primero (o cómo dormir con tu novia y su ex)

Supongamos que una noche mi novia invita a su ex al piso. Supongamos que nos entra hambre a las tres y la invitamos a cenar. Supongamos también que la cosa se alarga y se le escapa el último metro. Y, claro, el siguiente supuesto es que la ex se quede a dormir. Por supuesto, amor. Pero ¿y si suponemos, además, que el sofá es unaputamierdachica y no hay más cama que la nuestra? Pues sí, suponéis bien: la ex, la novia y la chica aquí presente duermen juntas esa noche. BOOM La bomba debería estallar en cero coma, ¿verdad? Bollodrama. Porque ¿quién duerme con su novia y su ex en la misma cama? Nadie, joder. Nadie menos mi novia. Y la verdad es que ni estalló ninguna bomba ni pasó nada. Cero. Estuvimos tan a gusto. Porque la ex de mi novia me cae muy bien y ellas dos se quieren mucho y era una noche muy fría y su ex no ronca nada de nada y eso es un gran punto a favor. Pero, …

beso

Un beso húmedo en 200 palabras

Hay besos que es mejor no darlos y aquel fue todo glándulas salivales. Adiós a la idea romántica de los besos perfectos con desconocidos. “Tu bigote me hace daño en la lengua” como frase del año. Y mira que yo a eso de escupir en un arrebato de pasión, pchea, ni que sí ni que no, pero siempre, para hidratarme, prefiero agua y no la saliva ajena. Puede que el ser con el que compartía milímetro cuadrado tuviera hambre, de esa que te ataca en medio de la borrachera más tonta, y por eso no dejara de salivar, pero ahora que Moisés está de moda, sólo podía rezar a Dios para que alguien separara los mares o que lanzara una maldición divina que que provocara sequía en su boca. Tsunami devastador que declaraba mi campanilla zona catastrófica. No hay sensación más terrible que notar como litros de saliva sabor Red Bull se secan en tu cara. De sus paletas convertidas en proyectiles…de eso prefiero no hablar. Al pedirme el número de teléfono —tendrá valor—, en …

sextape

Yo no tengo un sextape (pero si lo tuviera lo compartiría con todo el mundo)

  Dos cosas: Yo no tengo un sextape. Si lo tuviera lo compartiría con todo el mundo. Eso sí, en todas y cada una de las sesiones de sexting que  he tenido hasta la fecha, he engrosado la nube con ese tipo de fotos en los que cualquier prenda de ropa es excesiva, primerísimo primer plano de mi entrepierna. Guardo una pequeñísima esperanza: quizá algún día acabe por encontrar esas fotos en un tumblr cualquiera porque algún hacker las ha filtrado, por error, junto con otras imágenes mucho más apetecibles y más hot que lo que yo escondo bajo los pantalones. Yo ya he hecho mi parte, ya he contribuido al calentamiento global. Por eso no siento ni un ápice de culpa cada vez que pregunto a Google si alguien se ha decidido ya a comprar el sextape de Usher, que lleva corriendo por el mercado negro ni se sabe cuánto tiempo. Yo no tengo un sextape, pero consumo casi cualquier tipo de porno amateur. ¿Soy un intruso en la vida privada ajena? ¿Merezco todo …

culos

¿Qué está pasando con los culos?

Podría aprovechar la ocasión para hablar de mi propio culo. Como, desde que tengo uso de razón, ha sido el símbolo de alarma ante los cambios de mi metabolismo. Porque sí, mi metabolismo tiene vida propia y, según su humor, decide perder o acumular kilos sin que yo cambie un ápice mis hábitos alimenticios. Mi culo es el primero que cambia, seguido de cerca por la papada, el pecho hasta que, finalmente, aparece la temida barriga. Debo estar atento a los cambios de mis dos maravillosas nalgas para adelantarme a esos cambios metabólicos que mi digestóloga achacó a mi manera de enfrentarme a la vida, y empezar a comer más o menos según se tercie. Y es que conocer tu culo es el nuevo must: da igual si es grande, pequeño, discreto, petulante, celulítico, firme, fofo, estrecho, peludo o lampiño. Los culos están de moda y lo están en todas sus variantes. Uno puede decidir, a lo Nicki Minaj, convertir sus posaderas en arma política y generar todo un discurso pro-fat-ass sin complejos. O, como …

belladona

Belladonna es una Happy Girl (y mi novia también)

  Belladona (del it. Belladonna): a. f mujer bella  El plan era muy sencillo: tu, yo, el domingo. Díaderomance. Una de esas necesidades básicas y primitivas que tienen todos los cuerpos emparejados. Ese momento de parar de correr del piso al metro al curro al piso al parque a que corra el perro que le va muy bien. UF. Y de decir: nosotras nos bajamos y apagamos el móvil y nos metemos en la cama y vemos películas que no acabamos y volvemos a follar. Bye bye hasta otro ratito. Pues ese era el plan. ¿Fácil, no? Yo creo que se puede entender así como bastante bien. Pues no. Mi novia es literalmente incapaz de cuando aparece por en medio el plan B. Y os preguntaréis: ¿qué puede ser mejor que un díaderomance (+sexo)? Pues es muy simple: el seXXXo. Se trata de un plan que sólo incluye a una parte del dueto —en este caso mi novia— y al que nunca, nunca, estarás invitada. Primero llega en forma de idea vaga —porno—, luego se …

sexo

La importancia de echar un mal polvo

  Aquí no, esa pierna. Quiero arrancártela. Y el brazo, tu codo, que se me clava en el hueco de mi clavícula. La lengua de trapo, áspera, cartón piedra. No hay ritmo ni armonía en tus rodillas. Tu cadera es de papilla. Tu piel que no responde a mis dedos. Ni si quiera voy a perder el tiempo en arañarte. Somos criatura única, sí, pero surgida del peor de los errores. Tú existencia, hasta ahora, ha sido así: lamentándote sobre una caña, copa de vino o licor fuerte después de dar con alguien que no dominaba del todo bien las artes amatorias —ergo folla fatal. Es casi un instinto evitar a toda costa el mal sexo, ese que no te deja del todo satisfecho, insípido, aburrido, sin nada que destacar, como una escena porno dirigida por Luis Garci. Pero ahora que vuelves a tener la grupa hinchada de tanto calor y que tu carne hambrienta necesita ser alimentada —ya después de sobrevivir al fin de semana de tan mala manera para acabar en un lunes …

antipills copia

El cajón de la mesita de noche (uñas, dientes y sangre)

Existe un lugar personal, privado. Una extensión de nuestro propio cuerpo, que cada uno debería defender con uñas, dientes y, si es necesario, con sangre: el cajón de la mesita de noche. Sí, el lugar de condones y pañuelos post-pajas y dildos y lubricantes y revistas porno y suciedades varias que sólo compartes cuando metes a alguien en tu cama. Sagrado y oscuro. Eso, si no sucede que la persona en concreto decide dormitar allí para siempre. “Ea, somos pareja”. Pues a mi me ha pasado esto. Mi cajón ha sido prostituido y ocupado por un sinfín de fármacos-veneno y gasas y alcoholes y pastillas de colores. Porque sí, mi novia es farmacéutica. Específicamente: farmacobsesiva, de las de “esto debe estar lleno de bacterias que no ves no hueles no notas no te afectan un carajo, pero uf… que lleno está”. Pues muy bien. Lleno como MI cajón de la mesita de noche. Un cajón donde Ella ha decidido incluir mis pastillas anticonceptivas. Esas de color rosa pastel para gente como yo. Gente más bien …